Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела.... Без операции
!..... Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!
Бесплатное обучение поеданию бесплатного сыра! Бизнес-курс "Мышеловка"!
— Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат
"Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу. — Как, всего одну? — Да, я не болтлив.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней — "Импотенция приводит к курению".
На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили? — А зачем это вам? — Я тоже хочу так похудеть?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?
Реклама автомойки в "Новочеркасских ведомостях":
В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Продается лунный грунт. Дешево.
Предоплата. Самовывоз!
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
"... период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум... "
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да...
— Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову "ох[рен]ели?
— Хм. Сложнореализуемо?
— Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
Ваш... "
