Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем
Сын: — Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду — ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын какой-нибудь фильм пересказывал.
На нашей улице в деревне жила бабушка. Мы, будучи мелкими, называли её "Баба-яга — костяная нога". Боялись до усрачки. Но в её дворе росли яблони с безумно вкусными яблочками, и мы тряслись от страха, но лазили туда. Однажды, когда мы играли на полянке недалеко от её дома, она просто подошла и предложила нам собрать столько яблочек, сколько захотим. Так я узнал, что такое чувство стыда.
В старшем классе школы читала книжку и там была фраза о розовом варенье. Решила воплотить в реальность.
Первое, прочитала рецепт в поваренной книге. Интернета в те времена еще не было, так что отзывы на рецепт взять было негде.
Следующий шаг позвала подружек собирать лепестки роз. Все розы у соседей были оборваны.
Потом нашла у бабушки в сарае две огромные кастрюли. Залила лепестки роз водой и поставила на огонь. Добавила сахара, потом еще, еще и еще. Использовала все запасы сахара в доме, а в те времена, о которых идёт речь сахара в доме хранили много.
Несколько часов спустя в доме очень приятно пахло розами, но масса на плите никак не напоминала варенье. Вечером пришел мой дед, поинтересовался не духи ли мы тут делаем. Посмеялся и помог вылить это все в сад.
Из хорошего в доме несколько дней очень приятно пахло, а бабушка никак не могла понять куда девался весь сахар.
Рассказала мать сестрички, врача:
Выписывает она (сестричка) из больницы 94-летнюю бабулю, ну и думает, что в таком возрасте больничный совершенно не нужен. Прощальные напутствия, то се. И тут бабка спрашивает:
— Доченька, а как же больничный?
— Бабушка, зачем вам больничный, вы что работаете?
— Ну как же, ведь у меня сынок!
— Бабушка, а сколько вашему сынку лет? — 72! Вот так!
— 72!
Вот так!
Про ребенка: лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю:
— Что, замерз?
— Нет, -говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
— Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать. Ответ меня поразил: — Да я ему первый показал.
Ответ меня поразил:
— Да я ему первый показал.
В нашей семье бытует одна история из моего далекого детства.
Я была маленькой, очень хорошенькой и при этом очень серьезной девочкой. Было мне тогда что-то около двух лет, говорила я безо всяких фефектов фикции, мало и только по делу. Так вот, собственно история.
Зима, мама и бабушка принесли меня на осмотр к врачу. Мама держит на руках, а бабушка помогает разоблачаться. А надо сказать, они у меня обе мастерицы и потому одежки на мне всегда были — ну, просто, загляденье! Потому весь процесс сопровождается умилительным сюсюканьем врачихи: какая у нас шапочка, да какие у нас ботиночки... И еще много в таком духе, чтоб, значит контакт с ребенком установить.
Ребенок же, очень серьезно насупив бровки и давая себя раздеть, внимательно все это выслушивает и, когда поток любезностей иссякает, выдает: "Ну, что, выболталась? "
Двухлетний Сандрик долго смотрится в зеркало, потом протягивает его бабушке и говорит: "Бабушка, смотри, какой я красивый".
Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.
Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки... "
Есть у меня племянник, замечательно сообразительный малый, трёх лет от роду. Звонит как-то моя мама, бабушка его то есть, ему:
— Привет!
— Как дела?
— Да нормально...
— Не обижают там тебя?
— Обижают...
— Да ты что? А кто же это тебя маленького, бедненького обижает?
— Мама обижает... Папа обижает...
После этих слов ребёнок выдержал театральную паузу и вынес вердикт: "ОБИЖАЮТ, СУКИ!"
Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка — дурак? "
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить! "В результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе не нужно говорить, что ты дурак! "
Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей вслед сказал:
— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
— Бабуля! У тебя болит голова?
— Нет, — отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
— Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
— Да, — отвечает бабуля, держась за голову. — Ну, тогда пойдем померим давление.
— Ну, тогда пойдем померим давление.
Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" — всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду! "В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь? " "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо? " )))))
Преамбула: мой сын (11 лет) недавно лежал в больнице, почти всю первую четверть, а потом, до кучи, еще и палец сломал...
Амбула: сидят они после школы дома с бабушкой, сын уроки делает и, видимо, между делом думки думает. Потом спрашивает бабушку:
— Ба, ты знаешь, что все великие люди жили недолго?
— ?? А что? — Вот и у меня со здоровьем что-то не очень...
— Вот и у меня со здоровьем что-то не очень...