Детские истории #сын

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.

Мама:

— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.

По возвращению. Сын:

— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про воспитателей в детских садах.

Когда мой младший сын пошёл в детский сад, то он почти сразу заслужил почётное звание отпетого хулигана (и это в четыре года). В принципе ничего "ТАКОГО" не было, но почти каждый вечер воспитательница, выдавая нам ребёнка жаловалась какой он плохой, не слушается, не выполняет команд и как дурно

-2 -1 0 +1 +2


В юности, вместе с женой и ребенком жил у тестя. У тестя был большой дом и несколько соток приусадебного участка. Старались не создавать лишних проблем и в общем и с тестем и с многочисленными домочадцами, баловались свежими фруктами и овощами да и малолетнему сыну, Сашеньке, было интересно наблюдать за животными, а у тестя водились и куры, и кролики, поросята и даже корова. Разные отношения у сына были с этим зверинцем, но корова явно произвела особое впечатление, смотрел долго на нее в изумлении. Может, потому что не видел животных крупнее. А может, по тем же трансцендентным мотивам что заставили древних индусов поклоняться корове. Любил Сашенька рисовать очень, покупали ему бумагу, раскраски, карандаши. Прихожу я как-то после работы и вижу в нашей комнате пол стены расписано фломастерами в стиле абстрактного примитивизма прямо по свежей побелке. Спрашиваю:

— Сынок, что это такое?

— Кааарооовааа...

— Но почему на стене, у тебя же альбом полупустой, есть же бумага, доска с мелками, и зачем мы все это тебе покупали?

— Наша корова такая большая, в альбом не влазит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 10 лет. Спрашиваю — как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.

— ЭЭЭ, не поняла — какое это ты исполнил обещание — получить двойку, что ли?!

— Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!

Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы — молодая семья, я — студент, естественно, любой халяве рады.

Звонят родители жены из деревни и приглашают приехать т. к. кабанчика забили.

Нагрузились мы мясом, картошкой и проч. запасами так, что сумки не поднять, а до остановки километра 2. Тогда решаем доехать на телеге. Пока запрягали, пока грузились, пока прощались, время стало поджимать (один автобус в день ходит). И так едем на телеге, моему сыну было года 4, и живо обсуждаем вопрос, успеем на автобус или нет. Конь у нас был замечательный: такой огромный- огромный тяжеловоз идет медленно, но уверенно, правда, часто останавливается и вываливанет из себя кучу удобрений (а мы в телеге, вид сзади!) Минут через двадцать, такой "езды" и обсуждалок мой сын выдает фразу, которая чаще всего вспоминается в пробках- "Ну, я не понял! Мы срать будем или ехать!". Мы попадали с этой телеги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПУШКИН

Пушкину было лет шесть и был он прехорошенькой кудрявой девочкой с красивым именем Елизавета.

Рядом с Елизаветой сидела её мама, одной рукой она придерживала чехол с бальным платьем, другой, держала у уха телефон.

Лиза, обмахиваясь веером, откровенно скучала. Электричка только покидала Москву, а мама перманентно трепалась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету.

Что курил автор — не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:

Жил пират по кличке Джон,

Был в бою ужасен он.

Пуля в глаз один попала...

Сколько глаз у Джона стало?

Три сына было у царя:

Три молодца-богатыря.

Пришла пора делить наследство,

Чтоб дети не ругались с детства.

Царь трем сынам дал землю, власть,

Ну и богатства третью часть.

(Вот только красна девица

На троих не делится!)

Если за год съесть пуд соли

В животе начнутся боли. ..

Ну а за день слопать пуд —

Сразу вам придет капут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история — звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит: "Я не знаю кто ты, но пошел ты на х[рен]..." занавес...

-2 -1 0 +1 +2


— у сына в 9-м классе новый предмет — "Карьера"

— вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая.

Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла.

Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник.

Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА! " запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито!".

Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог мамы с сыном малых лет:

М: Не в деньгах счастье...

С: А в чем?

М: Для каждого — в своем. Ну вот ты, например, счастлив?

С: Очень! А ты?

М: И я.

С: А почему?

М: У меня есть отличный сын, отличный муж...

С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он придурок, когда из-за него выехала на встречку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:

— Наводнение лучше, чем пожар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня сын и дочка. Они для меня лучшее доказательство несправедливости жизни. Дети от одних родителей, но... Сын взял от каждого из нас все самое красивое: густые брови и волосы, длиннющие ресницы, ровные зубы. У дочки всё наоборот, да еще плюс мои оттопыренные ушки. Генетика, с@ка ты бессердечная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024