Детские истории #сын

Готовимся с сыном к сдаче экзаменов за 9 класс. Выбрал обществознание. В принципе, ничего сложного, интересно даже. Проходит все тесты сам, я только иногда объяснить, пояснить. А тут как раз задание: дается понятие, примерно, не дословно "... вероятность наступления неблагоприятного события, которое может привести к потере части материальных и финансовых средств, недополучению доходов или к появлению дополнительных расходов". Собственно нужно подобрать существительное, которое бы отражало суть сказанного.

Сын, подобрал уже несколько синонимов, но главного слова "риск" не называет. Пытаюсь ему напомнить пословицу: "кто не... , то не пьет шампанского". Как всегда незамедлительный ответ:

— кто не СКИДЫВАЛСЯ?!

Сын рубится в "Сталинград" на компе.

Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"

Спрашиваю:

— Ты знаешь, кто такой Сталин?

— Чего?

— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

— А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку".

Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына — студента, что такое "под-канадку".

Стал постоянным клиентом.

А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца.

— Сын, а ты как стрижешься у Юли?

— "ПОД-ПАПУ"...

Четырехленего сына в первый раз привезли в Россию к бабушке, в высотный дом. Прилетели издалека, из Америки. По дороге расписывали как будет здорово, бабушка живет на втором этаже большого высокого дома, там даже лифт есть. В общем ожидания у ребеночка были. Зашли в трехкомнатную квартиру, ребенок быстренько осмотрелася, все комнаты прошел и говорит — ну что, бабуля, поехали остальные твои этажи осматривать, что у тебя там есть. Четырехлетке даже в голову не могло прийти что живя в доме с ЛИФТОМ! это все не бабушкино. А как же бассейн на других этажах, спортивный зал, подземный гараж, это же все обязательно должно быть.

Долго потом пришлось оебенку объяснять, что собственно на лифте, конечно, можем прокатиться, до крыши и обратно, но в общем-то и все.

Разочарования не было, ведь впереди был новый атракцион, поезка на автобусе и метро, там ожидания оправдвлись в полной мере, ведь что машина, когда тут такое ездит!

Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" — всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду! "В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь? " "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо? " )))))

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа? ", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..

А тут еще сын (С) достает:

С: Мам, зайдем в магазин?

Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.

С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!

Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли, мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:

ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!

Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принес сын семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того что американцы не продавали в Россию компьютеры, русским приходилось все считать самим в голове.

Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас. Понравилась история, рассказанная одной мамочкой в сети:

"Недавно только вспоминала, как меня в детстве буллили за мою национальность, и я убегала домой плакать. А вчера услышала, как подростки во дворе стали дразнить моего сына "узкоглазым китаёзой", на что мой пятилетний сын с улыбкой им ответил:

— Эээ, долбое[ж]ы, я вообще-то кореец. "

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:

— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?

— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.

— Почему?

— Осень наступила, день становится короче.

— Почему?

— Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.

— Почему?

— Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?

— Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

Я [ч]удак самый настоящий. У нас с женой есть сын 8 месяцев. Жена, мягко говоря, себя запустила, ходила вечно недовольная, ныла об усталости, бесила, одним словом. Я огрызался на неё, что она меня за[дол]бала своим нытьём. От чего можно уставать, сидя дома? После работы единственное, чего мне хотелось — это пожрать и залезть в комп, что я, собственно, и делал. И тут жена моя попала в больницу, я взял больничный по уходу за ребёнком в предвкушении незапланированного мини-отпуска. Но не тут-то было. Это не ребёнок, а исчадие ада, он ПОСТОЯННО орёт. Хочет жрать — орёт, обосрался — орет, хочет спать — орёт, хочет орать — орёт. Я в сортир не могу сходить нормально, потому что в квартире поднимается неимоверный ор. Попросил свою мать прийти хоть с чем-то помочь. Она приходит раз в 3 дня чисто убраться так поверху и принести еду, у нас она не готовит, потому что не выдерживает децибелов сына. Я уже готов выть, мечтаю, чтобы жена поскорее приехала домой, правда, теперь хер его знает, как ей в глаза смотреть, но впредь отмахиваться от неё теперь точно не буду.

Задала моему среднему учительница на лето 3 поделки к прочитанным книгам. Сына с поделками жалею — ну не оттуда точно у него руки растут, и лучше лишнюю книжку прочитает — помогаю. Решили, что две поделки делаем вместе, а одну уж я сама. Пообещала — задумалась: а что я-то сделаю (руки растут из того же места)? Попробовала сложить домик из спичек — думаю, потом в замок переделаю — хоть к Крапивину, хоть к Толкиену. Ни фига — рассыпался мой домик еще на уровне фундамента. Каким-то образом откопала легкий "рецепт" в инете, сделала кораблик из спичечных коробков. Так, ничего, симпатичный.

Теперь другая проблема — к какому произведению его "пришпандорить"? Читал еще зимой "Майкл брат Джерри". Пересмотрели — но там только небольшой отрывок посвящен путешествию на шхуне — ни о чем. Говорю: вот как хочешь — читай Жюль Верна, там точно корабль есть. Но человек-то (сын) небольшой (в 4-й перешел) — потянет ли? Взяли "Вокруг света за 80 дней", опять же мультик смотрели. Прочитал. А там пакетбот, а он (зараза такая) двухмачтовый, у меня — одна мачта.

Выход нашла. Взяла красную бумагу, сделала алые паруса, срочным порядком читаем Грина.

И ведь учительница никогда не узнает, сколько мы из-за нее прочитали

сижу за компом. слышу крик пятилетнего сына из гостиной:

"ПАПА! МОЖНА Я КОТИКА ПОВЕШУ! " картина в голове нарисовалась суровая, и я собрался уже на спасение бедного Кешки. .. но, после секундного замешательства, вспомнил — ёлку наряжают...

Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:

— Алло

— Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.

Бегу смотреть кому же он так ответил. . Дилеру по работе.

Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.