Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще ох[рен]ела: Ладно, загадывай.
— Не ну ты вообще ох[рен]ела: Ладно, загадывай.
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живёте?
А пацан и говорит:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: Но счастливо!
Но счастливо!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!....
На что опытный старик ответил: — Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Врезается Москвич в хорошую машину. из москвича вылазит дедок, из джипа 4 томных дяденьки. тот, что за рулём:
— Ну чё, дед?! попал ты! в... тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну чё за вопросы? конечно!
— Значит, правильные вы мужики, да?
— Базару нет, правильные!
— Вас четверо, а я один... это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа... не правильно... так!(косясь на дружков)Вася, Петя за тебя!...
— (дедок напряжённо)Теперь нас трое, а вас двое! опять неправильно! !! — (браток наотмашь)Херня, мужик, езжай!!! Мы сами разберёмся!...
— (браток наотмашь)Херня, мужик, езжай!!! Мы сами разберёмся!...
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
— Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нету...
— Так сегодня, извините, пива нету...
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные. — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем — красный свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец"
Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.
Сидит минуту, другую, — никого.
Он смотрит в зеркало и видит, что "Запор" отъезжает и бъет его "Мерс" в бок, затем — снова отъзжает и бьет в другой бок, затем снова отъезжает, и бьет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает.
Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус, и водила троллейбуса обалдело смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
— "Ты его номер видел?"
Водила троллейбуса отвечает: — "Не... таких номеров я и в Цирке не видел..."
— "Не... таких номеров я и в Цирке не видел..."
У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! — Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Орёт новый русский на секретаршу:
— Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат!
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт! НР: — Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает мин@т водителю — новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: "Она что — дресированная?"
НР: "Конечно! Смотри." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху — движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: "Может хочешь попробовать? ". Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: "Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь... "
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек???
— Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Урок английского языка для нового русского:
— неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол...
— определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!
Например: чисто стол!
