Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: — Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно! !! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!
Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.
"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время
Через минуту позвонил мой брат на мобильник:
— Ты куда едеш?
— На свадьбу.
— Один?
— Нет, вместе с женой.
— Да ты посмотри назад!!
Я посмотрел и увидел...
Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."
Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.
Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.
Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно — ведь еще надо вернутся за женой...
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе
— Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
— Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука — пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: — А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
— Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: — Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
— Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
— Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. "А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное" — и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
Дело было в Рио-де Рождествено, под Самарой. Стояли мы как- то на
Островном (озеро такое), рыбачили. Сетки километрами, рыба на рынок, отпуска, каникулы, человек 6 народу, стоим вторую неделю. И вот как-то начальник местной милиции привозит нам туда "на шашлыки" человек 12 из облУВД. Поскольку ночевать там они на тот момент не
Теперь картина маслом: Приезжает наш 66, из него вываливает толпа цивильно одетого народа и едва кивнув, мол здрасьте, расхватывает весь имеющийся в наличии инвентарь (три топора и пила двуручная) и начинает пилить и рубить эти самые бревна, вырывая друг у друга топоры.
Где-то к концу третьего бревна компания почувствовала скорый конец лесозаготовок и еще прибавила темпа. Тут из палатки вылезает заспанный папа. На голове- хоть ворона гнездись, щетина, открыт только один глаз, и тот чуть-чуть, босиком, в трусах и фуфайке на голое пузо.
Смотрит обалдело на весь этот праздник труда, и изрекает: — Дикари...
— Дикари...
Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.
Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.
— Вы врач?
Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.
Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.
Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?
Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Бабуля — моей жене:
— Ваша фамилия, имя, отчество и т. п.
Я офигеваю и начинаю орать:
— Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
— Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.
Недавний случай, рассказала коллега:
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу
— К: Ключи не подходят!!!
— Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право...
Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились... Ещё через некоторое время:
— К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван... на кухне кое-чего...
— Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберёт, что осталось, а на дачу он мобильник не берёт, прямо сейчас не могу спросить...
Суббота проходит, в воскресенье:
— К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???
— Р: Ннне знаю... , подождите до завтра, будем разбираться...
В понедельник звонит риэлтору уже продавец (П):
— П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая...
— Р(медленно сходя с ума):...
Риэлтор "прилетает" в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлён... набирает моб. тел. клиентки:
— Р: Вы где???
— К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждём продавца, а этого гада до сих пор нет!!!
— Р: В какой вы квартире?
— К: в 183...
— Р: и мы... в 183...
Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели её перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых "коробок" стояло... Ну, спешно нашли пару местных алкашей, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок...
В общем, "Ирония судьбы..." отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут... Это хорошо ещё, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверное, где-то... могло всё и инфарктом кончиться, или ещё хуже...
Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось.
В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота.
Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами.
Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается.
И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!"
"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек, что у вас?!
Парень, в телефон:
— Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез...
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц. "Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!? " — и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите. "Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
Шутиха.
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
— А как он действует?
— Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал:
— Только мигнул, — и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
Дед Мороз на работе
В четверг на работе в обед мы устроили предновогоднее чаепитие.
Кто-то скажет: "Что-то вы рано...". Но иначе не получалось собраться всем составом. И я традиционно был в образе. А после обеда, как был в бороде и кафтане, повёз документы в Воскресенский филиал офиса Мосэнергсбыта.
Припарковался на Хрипунова, поздравил охранника с наступающим, вручил конфетку — у меня в каждой варежке по горсти леденцов. На втором этаже захожу в их офис. Знаю, что нашего куратора сегодня нет.
В офисе пять сотрудников и ещё посетительница пишет какое-то заявление.
Говорю свою речёвку:
— Был у вас я год назад. Снова видеть всех вас рад! Повзрослел. Краше стали. А меня-то вы узнали?
Они недоуменно улыбаются.
Обхожу всех — угощаю леденцами. Улыбаются, всё ещё недоуменно. Достаю из большого мешка папку.
Говорю: "Сегодня здесь нет хорошего мальчика Алексея. Знаю, что он отличник. И примерного поведения. У меня для него специальный подарок — контракт с "Олимпийцем" на следующий год. Вы ему передадите? " Вот тут уже возник понимающий хохот.
Вот тут уже возник понимающий хохот.
Нам с братом подвенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по пьянке на "Урале", больше к нему не подходил и мотик достался нам с братом. Мы на нем и рассекали.
Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у деревенских бабушек,
— Дак ведь больше всего-то в Медвежьтем углу (наверное, вокруг каждой северорусской деревни есть лесок с таким названием, да только мы боимся туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Олёшкой катают туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали!
Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы привез) все нипочем. Покатил.
Вернулся пешком.
Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу и они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже.
Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое — медвежья сила.
Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена.
... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой пристутствовал тоже.
Меня словно кто за язык потянул.
— Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот поймет).
Вадик растерялся.
— Н-нет, я его с собой взял.
— Вот видишь. Мы-то с Олёшкой ключ на фаре оставляем. Мишка — он выйдет из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без ключа не смог завести. Вот и обозлился.
Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками, долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося.
— Вон, Витька с Олёшкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...
Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этогоспециальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарнымобразом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этогочая в день. А Светке один пакетик — что называется "как слону дробина". Поэтому
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такойвесь на пальцах — с трубой, с навороченным портмоне и т. д. И решил он почему-то сам себе чайкузаварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день изсанузла не вылезает, даже поставил там табуреточку — для радиотелефона и всяких документов. Таквесь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать — запах стоит простоужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошлана кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что молничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю наприроду — чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости кСветке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.. " Что последовало дальше — объяснять не надо. Русский язык ведь такбогат!
Я сплю обычно очень крепко. Будит меня утром телефонный звонок. Чуть ли не ползком добираюсь до телефона, беру трубку. Происходит следующий разговор. "Это ты?" — говорит мне незнакомый голос. "Я!" -отвечаю автоматически. "Что-то голос не похож!" — так по-дурацки завершился наш диалог.
Лайфхак, как избавиться от навязчивых звонков с предложением кредита: нужно сказать, что вы в декрете. Сразу извиняются и говорят, что сделают пометку и больше не будут беспокоить.