Навеяло историями про троллейбус — не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет.
Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге.
Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой.
(М): — Проститевывыходите?
(М): — Простите, Вы выходите?
(М): — Простите! Вы!! Выходите?!!
(А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): — Скажитэ, какаиа это останъоука?
(М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!
Бородатые истории
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю. В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе — час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка — мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:
— А теперь показывайте, у кого что есть!
Мужики упали на месте.
* * *
Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит — пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит — "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул... В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!
* * *
Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я — слоненок, папа — слон, мама — слониха и т. п.
Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я — козленок, мама -коза, а папа — козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
— А дедушка — старый козел...
Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...
* * *
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:
— Ой! А можно я у вас отолью?.
На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном:
— Денис, для этого существует специально оборудованное место.

Бородатые истории ещё..

Рамблер ТОП100