Смешные истории

Как-то приключилась со мной жопа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт

10.02.23 была у зубного, вырывали зуб мудрости. Ну и после процедуры врач рассказал один забавный случай. На какой-то праздник к нему пришёл дед с опухшей щекой, не понимая, что с ним, зубов нет - только вставные челюсти. Его мигом отправили на рентген. И что вы думаете? Дедушке 78 лет, а у него вырос зуб мудрости, врач даже снимок показал, где "лысая" челюсть с одним зубом, и подписал "78".

Советская армия. Дневальный обращается к старшине: "Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять? ". Сердитый прапор рявкнул: "Дома у мамки возьми. Баклан". Оказалось, что "баклан" жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью "оставление части" он не попадал. Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть. Собрались строго наказать, но тут выяснилось, что приказ на оставление части ему отдал товарищ прапорщик и свидетелей взвод. А приказ должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Командование эту историю быстро утопило и бойца не трогали. Слово не воробей.

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут? ". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут? ". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пи[c]ец каким гурманом!

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.

Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.

Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.

"Еле успокоил! "

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.

— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей:

— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: [мав]р и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" [мав]р внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.

Мы долго не могли продать квартиру, всех отпугивали соседи-алкаши из квартиры напротив. Неделю назад эти самые соседи продали свою убитую квартиру первым же пришедшим смотреть по такой цене, как и мы за свою просим (планировка одинаковая). А потому что у них "хороший район, спокойные соседи". Здорово! Нас продали в комплекте с квартирой алкоголиков))

Я спас человека от самоубийства. Он стоял на краю Бруклинского моста в Нью-Йорке. Соль в том, что я совсем не знаю английского языка, я только переехал сюда из Испании. Короче говоря, слов "no! no! mother! father!" ему хватило, чтоб расплакаться и перелезть на мою сторону.

День Победы.

50-е годы 20 века. Шахтерский городок в Иркутской области. Ссыльный разношерстный люд. Тут тебе и немцы, и бандеровцы и власовцы, и просто зэки. Передовиком тогда была бригада Ганса, да да пленный немец 2-х метров росту с пудовыми кулаками, штурмовик СС. Боялись его мужики в бригаде, как огня, но и работали соответственно хорошо. Что характерно, все фронтовики, только воевали на стороне победителя)) Планы перевыполняли. Был у немца дом. Хороший дом с железными ставнями, которые когда закрывались дом на бункер становился похож, дверь тоже железная была. Зачем? А затем, что каждый год, на 9 мая вся его бригада напивалась до изумления и приходила штурмовать дом проклятого фрица. В ход шли все подручные материалы, кидались и матерились до изнеможения. Утром 10 мая ставни открывались, примерно к 10 часам приползал первый воин. Царапался в дверь и жалобным голосом шептал: "Ганс! ". Дверь открывалась оттуда высовывалась рука с граненым стаканом, стакан выпивался, воин отбывал на место постоянной дислокации. Так продолжалось весь день, каждый год по одному сценарию, пока вся бригада не похмелялась)) уже 11 мая все здоровались за руку и шли работать дальше.

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком "Хочешь похудеть – спроси меня, как!", вцепился в меня мертвой хваткой.

В принципе,

У младшей дочери дома живёт попугай Проша

Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица — он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке

У соседей появился пёс. Как только остаётся один - то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили — у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя.

Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки.

Пять секунд — и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять — я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два — и вот долгожданная тишина целый день.

Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...

ЧУДОВИЩЕ

Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.

Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители

Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь — повернитесь — нагнитесь":

— Половой жизнью живёте?

— Нет.

Пауза. В замешательстве:

— Вы уверены?

В тот момент я даже сама засомневалась

В школе особенно не любила физику. Учительница же постоянно твердила мне: "Учи! Физика пригодится тебе в жизни! " Мне было совсем неинтересно, лень, в голове одни дискотеки и мальчики, но я все-таки послушала её и выучила единственное — закон Ома. И нет, физика мне не пригодилась в жизни, кроме одного случая. Я тогда училась на первом курсе медицинского. И на первой лекции по физике наш преподаватель решила узнать, с какими знаниями мы пришли из школы, спросив у нас закон Ома! О, это волшебное чувство! Я единственная, кто смог сказать: "Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению! " Взгляд одногруппников до сих пор греет мою душу!

Долгое время жила одна на съемной квартире, привыкла ходить по дому и спать нагишом. Недавно переехала в двухэтажный дом, за город. Просыпаюсь как-то утром, подхожу к шикарному французскому окну, раздвигаю шторы и встречаюсь практически лицом к лицу с соседом. Он курил у себя на балкончике в костюме Адама, а я встречала новый день в костюме Евы. Так и познакомились, заодно пригласила его к себе на новоселье)

Друг позвал убрать ёлку (да в марте). Она искусственная и складывалась в обычный мешок. Убрали игрушки с ёлки по коробкам и нам активно помогал его кот. Т. е. бегал по хате и валил все, что плохо лежало. Он настолько нас Д***ал, что мы его заперли временно на балконе. Убрали все наверх в антрисоль, мешок убрали последним. Вспомнили про кота. Открыв балкон, мы застыли в ужасе... Кота там не было! Мы думали, что он выпрыгнул в маленькую щель при открытого окна во двор. Но еще увидели открытую форточку с комнаты в балкон. Обыскали всю квартиру и все таки пришли к выводу, что тот сиганул на улицу с 6 этажа. Вдруг мы услышали мяуканье. Поиск занял минут 15, пока мы не открыли антрисоль и увидели как мешок с елкой шевелится и орёт... Один вопрос пушистому, если он это вдруг читает. Ты как туда залез!?

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю — Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.

Продал через три дня.

А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

Захожу сегодня в одно кафе. Стою в очереди, читаю попутно меню. Один из пунктов меня немного поразил. Там значилось: "Салат из моркови с яблоками и изюмом. (Состав: крабовые палочки, кукуруза, капуста, огурец)". На свой страх и риск взял его попробовать. Реально обнаружил, что он состоит из курицы, моркови и капусты. ;-) Приятного аппетита.