Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остается время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.
Журналисты в ужасе:
- Какой ceкс?!
- Классический, оральный, лесбийский...
Журналисты в шоке: - Девочка, что ты плетешь?! - Коврики, корзинки, макраме...
- Девочка, что ты плетешь?!
- Коврики, корзинки, макраме...
Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал "Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!
В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
Вовочка:
-
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.
На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...
Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут? - Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
- Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано? - Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...
- Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...
