Розыгрыши и обломы

Леди Лена и Влад.

История скорее поучительная, чем смешная.

Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

kkk: В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался.

В общем состояние задолбанности и злости.

Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега — девочка

Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...

И тут мне звонок:

— Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?

У меня в голове аж литавры заиграли.

— Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.

— Могу узнать почему?

— Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший

Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)

На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:

Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

-2 -1 0 +1 +2


Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Зимбабве тудэй", Зимбабве.

."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.

После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работая в одной крупной компании сотовой связи, в которой "Клиент всегда прав", была такая ситуация:

Пришел к нам психованный клиент, всё его не устраивает, всё не то...

Парень-консультант на все возмущения спокойно отвечал: "Ваше право..."

Тут этот нервный показывая на очередную мобилу: "А эта сколько стоит?"

"12800"

"Обо%раться!!!"

"Ваше право..."

Клиента перекорёжило, побагровел:

"Дайте жалобную книгу!!!"

"Ваше право..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.

Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит — очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло, милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all

inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему — сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive — делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: "Так ведь воду еще не включили! …"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГАДОЧНАЯ ВСТРЕЧА У МУСОРОСБОРНИКА

"Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим"

(А. Эйнштейн)

Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.

Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.

-2 -1 0 +1 +2


Реальная история.

У вокзала стоит мужик. Рядом — рекламный щит, гласящий:

"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".

Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.

Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!

Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:

"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет с выигрышем.

Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.

Как говорится: "Добровольно и с песней":))))

Привет из солнечного Еревана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т. д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.

А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы — слушает):

— Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала — она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный ceкс...

На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...

Весь пляж ушёл в ха-ха

Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево — видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать — весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

— Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

— Девчонки, млин... в натуре... — раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:

— А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

— Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е... , повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый на днях...

"Была у меня девочка одна... Вера... года 4 назад.

Она рассказывала.

Ехала ночью домой, на остановке стоял молодой человек. Она подошла к нему и попросила проводить её. Он спросил зачем её провожать?

Она ему говорит — Так мне же страшно одной...

Он говорит: — А ты думаешь мне не страшно... "

Без комментариев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг во время пива после экзамена.

Вобщем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причем некисло сумки всех, кого не попадя в раздевалке.

Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...

Но вот настал судный день — разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.

Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ — все туда...

А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень... открытый перелом 8-)

В чем же дело? Тяженлоатлет не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. ..

Ж8-[ ]

Так что не кулаки все в этом мире решают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.

Бабка ему:

— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

— А что, — говорит тот, — и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024