Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло.
Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?
— Пишущая машинка, что ли?
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет, с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин — единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке, на бумаге.
— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!
Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
— Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
— А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
— А он все команды выполняет?
Конечно
— Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит: — Компьютер, ко мне!
— Компьютер, ко мне!
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАп в 21:45 в субботу?! "
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра. "
— В вашей семье наблюдались психические заболевания?
— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст....
— [м]ля-я-я... хоть бы позвоночник...
Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
