Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Полицейский: Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.

Адвокат: [шёпотом] Отрицайте всё.

Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Шел, нечаянно упал, очнулся — миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?

— Оправдан!

-2 -1 0 +1 +2

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

— Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Можно ли ходить сидя и при этом лежать?

— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.

Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:

"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой х[рен] найти".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

— Ой, кто к нам пришел. ..

— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

— Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

-2 -1 0 +1 +2

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.

Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах.. н приколы?

Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!

Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.

Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как дела?

— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

— А ты в суд подай!

— Бесполезно.

— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

— Ну что, выиграл?

— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

— Есть — Вован, кореш мой закадычный

— А он там чем занимается?

— В КПЗ сидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на въезде в Москву:

— Что везёте?

— Сахар.

— Куда?

— В Кремль.

— А может это взрывчатка?

— Нет. Правда сахар.

— А вы точно в Кремль?

— Точно.

— Подождите. Дадим вам взрывчатку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат:

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

Свидетель:

— В ночь с 28-го на 1-ое.

Адвокат:

— Какого месяца?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024