Анекдоты про Вовочку

— Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.

— Скорее гёрлдрочингом.

-2

-1

* * *

— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!

— Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

-2

-1

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.

Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

-2

-1

* * *

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

-2

-1

* * *

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не

Клавиатура!

-2

-1

* * *

Первоклассник приходит из школы:

— Все, больше в школу не пойду!

Родители:

— Это почему еще?

— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

-2

-1

* * *

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

— Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?

— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

-2

-1

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

-2

-1