Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: — Привет, танцор!
— Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист! — А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
— А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! — Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
— Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
— А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
— А моя вегетарианка...
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— [м]ляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
— Ничего, на ошибках учатся.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: — Не хрен в подъезде ссать!
— Не хрен в подъезде ссать!
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.
— Это твой бывший?
— Да!
— А что в другом пакете?
Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
— Немогу!
— Почему?
— А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
— А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
— А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
— Ну позови тогда дедушку...
Опять раздаЯться ответ:
МИлиционер опять спрашивает:
Милиционер спрашивает мальчика:
— Так что ты тут делаешь? — А я тут на бульдозере катаюсь...
— А я тут на бульдозере катаюсь...
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
