Черный юмор

Гробовщик — вдове:

— Рога отпиливать или гроб удлинить?

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.

Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.

Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.

Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3000$. На что эстонец отвечает:

— Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

Перед входом в газовую камеру, табличка: Осторожно ступенька

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:

— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.

Сказано- сделано. Клиент жалобно:

— Да ну кончай скорей!

— Да все уже.

— Как все, я же ничего не почуствовал.

— А ты попробуй, кивни...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

— - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

— - Да, слышно было хорошо.

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.

Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.

Думает: Ну что я — даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.

Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

— Алло

— Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А, Б, С

— А как вы меня будете лечить?

— Пиццой, печеньем, сосисками.

— А это поможет?

— Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

— А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись, ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

— Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась, все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

— А что дальше делать?

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

— Доктор, моя дочка курит очень часто

— а сколько ей лет?

— 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить.

— Да я все понимаю, но в ее положении...

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок —

Вы получите ежа.

Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку —

Вы получите ерша.

Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост —

Вы получите ужа.

Если этого ужа, приготовив два ножа. ..

Впрочем, он, наверно, сд@хнет...

Но идея хороша!..

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

мин@т-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.

Мужик:

— Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...:)