Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
— О чем нужно говорить с дамой? —
О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
И тут наступила тишина...
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Да Ви ща одинаковые все в своей инсте, одну от другой не отличиш...
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
К вопросу о блондинках. Произошло вчера.
Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга — 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.
Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо! "Поворачиваю, едем, смотрю на табличку — улица Ленина.
Блин, просил же Ульянова! — А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
— Ну, с одной стороны, ты красивая...
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо...
— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...
После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени.
Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно? "
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Вопрос для девушки: вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой — любить и заботиться о тебе, то какого цвета модель ты выберешь?
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.
Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.
Вопрос гаишника.
— Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
— Поворотник??
— Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка. — Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.
— Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.
