Анекдоты о кино #фильм

— Что делаешь?

— Смотрю фильм "Неадекватные люди"... Ты смотрел?

— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...

Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

-2 -1 0 +1 +2

Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Толерантность — это прекрасно.

Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.

Я чувствовал себя неудачником.

Теперь я смотрю, как пожилой [мав]р нежно влюбляется в толстую [мав]ритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю — у меня отличная жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:

"Ужас! " "Кошмар! " "Это невыносимо! "

"Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался!

Спецэффекты, элемент внезапности, монстры

— пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет? "Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались — да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается "Мерседес".

2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.

3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:

"Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а кто сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме"?

— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.

— А почему он так сказал?

— Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.

-2 -1 0 +1 +2

Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.

— Ну и как у них, все по Камасутре?

— Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:

— Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

— Ну, мне книга больше понравилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

— Да.

— А какой у него любимый фильм?

— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет! Чем занимаешься?

— Фильм смотрю.

— Какой?

— "Большие и маленькие".

— Про сиськи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.

— А почему так поздно?

— Ну... оригинал зато они получили первыми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024