Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в aн@льное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро
Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
— Ну что, водки возьмем?
— Так и водки, и пива надо взять.
— А потом чё, к бабам в общежитие?
— Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона»
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете? — А давайте пересчитаем вместе...
— А давайте пересчитаем вместе...
Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: — Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
— Как вы догадались? — Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая? — Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Ватсон:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: — Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не Вы.
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе. — Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.
— Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Холмс:
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
— Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной ceкcуальной ориентацией, гетероceкcуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
— Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дожидаться, когда они реально станут ceкcменьшинством!
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
— Ватсон, вы что гей?
— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
— Нет, я просто так спросил.
