Семейные анекдоты #дети

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно

-2 -1 0 +1 +2


Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

— Двоих мне, одного тебе.

Муж:

— Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети — цветы жизни.

Собрал букет — подари бабушке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:

— Дорогой, хочу тебе сказать, я опять беременна!

— Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незамужняя подруга — замужней подруге:

— Мы в ответе за тех, кого приручили!

— Тебе Даша легко — у тебя попугай, а у меня голодный муж, дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:

— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.

Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.

Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.

В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.

Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:

— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...

— Но, мадам, я не беременна.

— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?

— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

-2 -1 0 +1 +2


Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей — это чересчур для кого угодно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.

Поздно — это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабка деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.

Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А премия "мать года" уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024