Семейные анекдоты #мама

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?

— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.

— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.

— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?

— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая девушка говорит маме:

— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

-2 -1 0 +1 +2

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж говорит жене:

— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"

Тетушка: "О! Не за что"

Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка спрашивает:

— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?

— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.

— А сейчас?

— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться...

— Мама, но Вы же раскрываете мою жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

— Что это ты делаешь?

Мама: "Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

-2 -1 0 +1 +2

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...

А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится — "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

— Ну и кто, например?

— Мама с папой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...

Жена интересуется:

— Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

— К маме в село... картошку садить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща говорит зятю:

— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогая, откуда берутся дети?

— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?

— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024