Семейные анекдоты #мать

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это — "ДОМ"!

Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мать воспитывает дочь:

— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

— Как вас зовут?

— Владимир Александрович или Сергеевич.

— Вы не знаете или не помните?

— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

— Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

— Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

— Почему ты так думаешь?

— А почему она спать в шапке приходит?

парень с девушкой занимаются любовью у него дома. заходят родители.

(далее мысли) парень: "ну, все — попал" девушка: "ну, все - только жениться!" мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:

— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?

— Да, мамо...

— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

— Ну як, мамо,... як?... Головой у хату!

— Вы рождены в законном браке?

— Да, наполовину.

— Наполовину? Это как?

— Мой отец был женат, а мать нет.

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

— Мама, я такая дура... такая дура..

— Что случилось, солнышко? Почему?

— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я.... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы..!

— Например..

— Кто такие любовник, любовница?

— Любовник — это класный мужик, друг семьи, помощник папы.... (и т. д. в том же духе).

Дочь:

— Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

— Ох, доча... Это — воровка..

Дочь, округлив глаза:

— Мам, она ворует то, что плохо лежит?

— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:

Я -3кг

Отец +5 кг

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт свадьба. Тамада:

— А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты:

— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

— дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё

Родители жениха тихо между собой:

— А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

— Мама, папа упал с лестници!

— И что сказал?

— Сейчас спрошу

— Хорошо сынок.

— маты пропускать?

— Да.

— Упал молча!

Вопрос Армянскому радио:

— Кто такая теща?

— Мать ее...

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

— Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):

— Ну е[ж] твою мать!

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку. .. Слушай, сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь...