Семейные анекдоты #отец

— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...

— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.

— Нашел, так отец закатил такой скандал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:

— Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?

Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:

— Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

-2 -1 0 +1 +2

Сынишка спрашивает поддатого отца:

— Папа, а что такое сила тока?

Отец:

— Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бьет ли тебя отец?

— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"

Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец сыну:

— Сынок, отгадай загадку: что это — неживое, а с четырьмя ногами?

— Стул!

— Нет, сынок, это твоя собачка. Она сегодня ночью сдохла.

-2 -1 0 +1 +2

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: « А сколько зарабатывает твой отец? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:

— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова

"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

—... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

— Да!

— Объявляю вас мужем и женой!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

— Ты, старый осёл, какого... , я ж дал тебе сотню?!

— А она дала больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги пришли к священнику:

— Святой отец, развестись хотим!

Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:

— Все еще хотите?

— Да!

Опять дубасит:

— И теперь?

— Да! А долго еще бить будете?

— Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.

— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.

— А как ты познакомился с мамой?

— Нормально. Выиграл в покер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.

— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа.

— Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

— С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024