Семейные анекдоты #папа

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

— А чего ты разорался?

— Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

— Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой [ч]удак...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?

— А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

-2 -1 0 +1 +2

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал?

— Мат пропускать?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик женился второй раз, приводит жену домой.

Дома сын от первого брака спрашивает:

— Папа, это твоя новая жена?

— Да сынок.

— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, [м]лядь, не беси уже маму и папу! " (c)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?

— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:

— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?

— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

-2 -1 0 +1 +2

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

— Вот, бери Скажи КТО?!

— Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом. ..

— Ну и что ты там увидел?!

— МОЕГО ПАПУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

— Очень неясная ситуация.

— То есть?

— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:

— Мама-а-а-а... — громче. — Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район:

— Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.

— Чего тебе?

— Папу позови.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт Мама и маленький сын по улице:

С: Мама, а давай купим эту тётю?

М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!

С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, я девушка, а не посудомойка!

— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?

— Ни в ней, а во мне.

— А что было в тебе?

— Слишком много тестостерона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024