Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #скорость

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.

3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

— Здесь максимальная скорость — 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

— Да вот, вам 100 рублей привез...

-2 -1 0 +1 +2

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

— И сколько раз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 2700 рублей.

— Вы же сказали 100?

— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

— Но я не слышал свистка!

— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович

— Вы превысили скорость.

— Какой же русский не любит быстрой езды?

— Ваши права.

— Какие права у бедного еврея?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:

— Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

— Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

— Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух друзей:

— Я женился, жена работает в ГАИ

— Поздравляю!

— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

— За что?

— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

-2 -1 0 +1 +2

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

— Так давить надо было!

— Так вот только в кукурузе и догнали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:

— Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ — взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.

— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.

— Хорошего вам дня, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024