Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

— Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

-2 -1 0 +1 +2

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: — Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: — За десять тысяч удавиться уже готовы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель маршрутки может одновременно:

— курить,

— принимать деньги,

— отсчитывать сдачу,

— грызть семечки,

— разговаривать по мобильному телефону,

— смотреть в окно,

— настраивать магнитолу,

— управлять маршруткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:

— Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.

После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов!

-2 -1 0 +1 +2

Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу

"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то [зв]издит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

— Так, почему с цепью?

— А это, чтоб электричество в землю уходило.

— Это понятно. А цепь зачем?

— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

— А-а-а, понял.

Бензовоз, счастливый, уезжает.

А гаишник к Жигулю:

— Так, почему без ЦЕПИ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? "Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

— А-а-а... Вот для чего мы его ждали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.

Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.

Водитель открывает багажник, там труп.

Гаишник:

— Что это!?

— Родственника из морга забирал. Вот справка.

— А почему без гроба, почему в багажнике?!

— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.

— А почему у него руки связаны?

— А он иначе в багажнике не помещается.

Ему-то теперь все равно.

— А почему у него паяльник торчит из задницы?

— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.

Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:

— А чем ты ему руки связал?

— Резиновым жгутом из аптечки.

— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024