Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это? — Это — когда вы лежите рядом и воете!
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Гузинский.
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, не стоит, а у меня свидание!
— Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
— Доктор, ты — не доктор, ты — прфессор! Ты 3 раза профессор! !! 5 раз кончил! — А она? — А она не пришла!
— А она?
— А она не пришла!
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме
Врач пациенту:
— Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. — Кто это такой?! — Наш патологоанатом.
— Кто это такой?!
— Наш патологоанатом.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. — Hy... , напpимеp: "маленькая"или"как y всех"...
— Hy... , напpимеp: "маленькая"или"как y всех"...
Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! — Да нет, это практиканты подрабатывают!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
— Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
—!! ... бл.....! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
— Доктор, у меня что-то болит!
— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
— Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
— Это не ко мне-вам к психиатру!
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
