Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
Два грузина.
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. — А тэпэр щто? — Грыбы, Гоги!
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с@ку".
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее...
Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Папа, а мой старший брат Гиви — грузин? — Нет, сынок он новый русский...
— Нет, сынок он новый русский...
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
— На светофоре — красный, а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зелёный, а мы стоим. Почему? — А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
— А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской п@рнухи.
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает громкий ответ: "Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
— Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!
— Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь... помягче?
— Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!
— Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? — ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!
— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— немец говорит: "4 макисмум",
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— Так я ж говорю 10, — А ты мне тоже понравился.
— А ты мне тоже понравился.
Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир...