Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой

— баночку пива.

-2 -1 0 +1 +2

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.

Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.

После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.

Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация!

Поэтому сегодня бельгийское пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что лучше, Фанта или пиво?

— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

— Пива мне!

Ну бармен удивляется как пиво после водки?

А мужик ему:

— Не после водки, а перед вином...

-2 -1 0 +1 +2

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:

— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся. ..

— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты меня любишь?

— Да.

— Сильно?

— Сильно.

— А что тебе нравится больше всего?

— Пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама — сыну школьнику:

— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024