Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.
У кого ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с ёлки.
Я х. з. , как это работает, но моему коту помогает.
Синоптика спрашивают
— будет или нет снег в Новый год?
— Да нет наверное скорее всего может быть,
Отвечает синоптик
660 — Приблизительное число Зверя.
DСLХVI — Римское число Зверя.
666.0000 — Число Зверя с высокой точностью.
0.666 — Число миллизверя.
666 * sqr(-1) — Мнимое число Зверя.
1010011010 — Двоичное число Зверя.
(666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 — Розничная цена Дьявола.
$699.25 — Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 — Ночная цена Дьявола. $646.66 — Рождественская цена Дьявола.
$656.66 — Ночная цена Дьявола.
$646.66 — Рождественская цена Дьявола.
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…
Обморок… от смеха у всех…
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орёт:
— Пожар, пожар!
Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас…
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас…
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает ceксапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.