Анекдоты о работе

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

— оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы слишком много работаете — заведите кота.

Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

-2 -1 0 +1 +2

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?

— Кулачком поработайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! "Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели его совсем нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник — это такая сволочь, что если он не сволочь — то он не начальник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

-2 -1 0 +1 +2

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка в офисном чате:

— К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"

— Это тест IQ

— Нам его нужно пройти?

— Уже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?

— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024