Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!
Женщины делятся на 3 категории:
— дам;
— не дам; дам, но не вам.
Мужчины тоже делятся на 3 категории:
20 лет — play boy. 40 лет — play man 60 лет — play off.
40 лет — play man
60 лет — play off.
— Дайте мне сока, пожалуйста...
— Какого сока?
— Любого.
— "Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Новости:
"Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в
"Эльдорадо. "
Специальное предложение для клиентов GSМ — "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Во время ссоры в ceкc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать — это да.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21. 00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит. Успокоительное".
Реклама.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
— Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
— Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
— А почему обзор намертво закрыли рекламой? — Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...
— Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...
Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО! Тел: **********
Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. "
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!