Школьные анекдоты

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20

-2

-1

* * *

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

— Ну, с заточки карандаша...

— Нет, неправильно.

— Ну, с покупки бумаги...

— Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

— С оси!!!

Девушка удивлённо:

— Прям здесь???

-2

-1

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:

— Стоит статуя на вершине х[рена], в руках лопата, в тени заката...

— Вовочка а можно без х[рена]...

— Стоит статуя уже без х[рена], в руках лопата в тени заката..

— Вовочка а можно без статуи и х[рена].. .

— Стоит лопата в тени заката... Статуя с х[рено]м ушли куда то...

-2

-1

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

— Это не крючки, папа! Это интегралы!

-2

-1

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

-2

-1

* * *

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

-2

-1

* * *

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

-2

-1

* * *

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

-2

-1

Приходит Хаим к раввину и говорит:

— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?

— Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:

— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

— Да пусть пока еще повисит...

-2

-1

* * *

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:

— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.

(О): В каком смысле?

(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.

(О): А что, это разве неправильно?

(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!

(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

-2

-1

* * *

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. "Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

-2

-1

* * *

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

-2

-1

* * *

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "

Студент: "Нуль".

Экзаменатор: "Почему? "

Студент: "Гусь свинье не товарищ".

-2