Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
— Столик на 26 человек, пожалуйста.
— Но вас же всего тринадцать! ? — А мы сядем только с одной стороны стола...
— А мы сядем только с одной стороны стола...
— Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
— Зато плохо пережёвывает пищу.
— Сиди и не квакай мне тут!
— И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? — с досадой спросила Царевна- лягушка у своего мужа.
Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой. .. Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался как мог!
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии огня...
однажды Карлсон застрялв форточке. так был изобретён первый кондиционер
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
— Новость слышал!
— Какую? — Гуливер умер! — Да еб@@ть капать!
— Гуливер умер!
— Да еб@@ть капать!
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
— Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Из воспоминаний крокодила Гены.
— Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
— Что Винни?
— Что её нет в моей жизни!
