Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника? — Мне лучше знать.
— Мне лучше знать.
Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т. д. и т. п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то? — Кусок золота величиной с конскую голову!!!...
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: ceкс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:
— Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!
Добрыня Никитич:
— А я на члене сразу по два ведра таскаю!
Илья Муромец:
— Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило! — Как так? — Да коромысло пополам, и членом по лбу!
— Как так?
— Да коромысло пополам, и членом по лбу!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
— Вынь пробку, дурак!
Мужик поехал на рыбалку. И поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Времена трудные, загадывай желание — но только одно.
Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.
— Хочу, — говорит, — чтоб доллар был по рублю!
— Будь по твоему! — Рыбка махнула хвостиком и уплыла.
Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел — жена с порога:
— Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
— Неужто доллар по рублю?
— Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
— Лягушка-лягушка, что с тобой?!
— ВЫЗДОРОВЕЛА!
Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел? ! Нет, конечно!!! — Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвёртое
— Ладно, загадывай четвёртое
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За[дол]бал он меня своими поцелуями!
За[дол]бал он меня своими поцелуями!
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:
— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
— Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
— Второе — для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. — И третье — сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
— И третье — сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
— В чем дело???
Он: — ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:))) [email protected]
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))
[email protected]
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей: — Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
