Спортивные анекдоты #матч

Футбольный комментатор:

— Даааа, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце-концов идет всего третья минута матча!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

— Ты кем на земле был?

Покойник:

— Футбольным судьей!

Святой Петр:

— Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

— Что-то не припомню такого. .. И давно это было?

Покойник:

— Пять минут назад.

-2 -1 0 +1 +2

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.

В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90 минута матча Германия — Саудовская

Аравия. 8:0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

— Так сколько, Вы говорите, у вас стоит литр бензина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча — немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча — немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча — немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:

— Ждем 15 минут и если

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в офисе:

"Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

-2 -1 0 +1 +2

Твит сборной России перед матчем с Данией: "21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках". Опять Дзюба со своими приколами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:

— Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?

— А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!

— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1:0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

гомоc@ки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024