Анекдоты про студентов #институт

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:

— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. ..

Женский голос:

— А я бы — с ее партнером...

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?

— Блатынь.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?

— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

— Это что?

Студент:

— "С", кажется...

Профессор:

— Что это такое?

Студент:

— "С" — это скорость света.

Профессор:

— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

— Расскажи о себе, пожалуйста!

— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.

— А я красивая…

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается — ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это..

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия. ..

— А что-нибудь поновее?

— Ну, забыли посадить...

В институте:

— Извините, что я опоздал.

— Вас уже полгода как отчислил.

— Ой!

Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:

— Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:

— Покажи, хоть представление буду иметь

Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:

— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.