Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Идет лекция по ceксологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
— Ага, конечно...
Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
— Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... — видит один студент спит. — Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
— Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
— Далее....
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец, двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
— Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!
В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. .. Женский голос: — А я бы — с ее партнером...
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Лекция в мединституте. Профессор:
— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи: — Профессор, последние два дня еще более опасные!
— Профессор, последние два дня еще более опасные!
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
— Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
Надо спросить профессора...
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
