Злободневные анекдоты #президент

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

Президент Украины:

— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

— Хороший договор, но его надо немного поменять.

— Каким образом?

— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.

— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

— С плохой.

— Сэр, США захвачены инопланетянами.

— А что за хорошая новость?

— Они поедают [мав]ров и гадят нефтью.

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.

У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

У президента Франции Саркози спрашивают:

— Что такое нейтралитет?

— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый говорит:

— Хочу в Диснейленд!

— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш. Второй говорит:

— Хочу кроссовки Эйр Джордан!

— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них поставил автограф, — обещает президент. Третий говорит:

— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!

— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет?

Ты же вроде не калека?

— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:

Тот, кто любил говядину, – стал коровой.

Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.

Тот, кто любил президента, – стал президентом.

Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

Наш президент как-то заявил, что россиянам, не посещающим другие страны, должен быть безразличен курс доллара.

Я бы добавил, что тем более он должен быть безразличен пенсионерам, регулярно покупающим импортные лекарства.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом. Ну что могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

— Поиграл вчера в лотерею.

— Выиграл что-то?

— А как же! Подключение горячей воды в доме.

— Как называется эта лотерея?

— Прямая линия с президентом.

Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил, что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...

— Говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.

— Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра

Медведева.

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.