Армейские анекдоты #командир

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

— Ну что, отправляют вашу часть на фронт?

— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

— Да весьа базар об этом толкует.

— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.

На следующий день приходит домой:

— Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

-2 -1 0 +1 +2

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:

"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".

Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:

"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:

— Петрович, что случилось?

— Херня командир, топливозаправщик отцепился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.

— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.

— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

— Немедленно определите себя!

Молчание.

— Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.

Опять молчание.

— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

— Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор

"Миссури".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё...

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, [ч]удак он что ли?

— Да, таких [ч]удаков ещё поискать надо — [ч]удак-мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый [ч]удак Пилипов!

-2 -1 0 +1 +2

Всепобеждающий Армейский Язык

— —----------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.

— Покажите.

— Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.

— Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:

— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

— Почему вы просите об этом? — спросил командир.

— Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:

— Что с ним?

— Вышел из строя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024