Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
— Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, — сказал один из них.
— Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился второй собеседник.
— Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
— Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
— Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
— Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
— Да идите Вы, господин полковник, на х[рен]!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху: — Твою мать! Промазал!
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: — Ну вы б, блин, хоть строем шли
— Ну вы б, блин, хоть строем шли
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я — офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь.
Мул посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи! "
"Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи! "
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу. 2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.
— Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Прапорщик — новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика...
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5,10,
15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
— Поручик, Вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер! — А что же Вы сделали? — Я его дрочить научил
— А что же Вы сделали?
— Я его дрочить научил
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
— Понятно! разрешите идти?
— Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер
— весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
