Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго ещё служить будешь?
— Пока руки носят...
Стоит солдат на посту! Службу ведёт!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" — "Так точно, стою!"
"Ты сегодня завтракал?" — "Никак нет!"
"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" — "Так точно, скажу!"
Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" — "Так точно!"
"А обедал?" — "Никак нет!"
"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" — "Так точно, скажу!"
Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" — "Так точно!"
"А обедал?" — "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" — "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" — "Так точно, всё скажу, как надо!"
Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? " Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
— Солдат, ты что делаешь-то?
— Ничего, товарищ прапорщик!
— Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!!!
— Чего-чего???
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
Капитан шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.
Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.
Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.
И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):
— (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?
— (Д)Какие часы?
— (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?
— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.
Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего-нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про е**ю
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м. Прапорщик: — Давай... А за что?
Прапорщик:
— Давай... А за что?
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.
— Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
— Разрешаю.
— Траектория полета снаряда напоминает параболу.
— Так точно.
— Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? — Можно! Но по уставу не положенно
— Можно! Но по уставу не положенно
