— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Муж с женой на приеме у ceксопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете? — Можно! Пусть пока муж погуляет!
— Можно! Пусть пока муж погуляет!
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали? "
— Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
Толстая тетка приходит к ceксопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
— Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Дамочка у ceксопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — [м]лядь да [м]лядь...
— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
— Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
— В ceксуальном плане с девочками всё нормально?
— Да вы что?! Я же женат! — Вот то-то и оно, голубчик(
— Вот то-то и оно, голубчик(
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т. д. и т. п. , обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает — если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "
Жена привела мужа к доктору и жалуется:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
— Ну вот дамочка, все же в порядке! — Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
— Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка — та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку — там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью. .. — Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
На приеме у ветеринара:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка, наверное, красивая?
— Красавица! Как вы догадались? — Стерва, вот и царапается!..
— Стерва, вот и царапается!..
Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
