Анекдоты для взрослых #доктор

Приходит жена к врачу.

— -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может!

— -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

— -- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?

— -- Что случилось?

— -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

— -- Странно, -- удивился доктор. -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:

— -- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

— -- Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

— -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

— -- Какой еще барьер?

— -- Ну, психологический!

— -- Что за черт? И в чем он проявляется?

— -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

На приёме у ceксопатолога:

— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...

— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.

— Так и это тоже два раза!

Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси.

Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот орг@змов непрерывно.

Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? "

Сразу за ним раздался крик женщины: "$%^ с ней, кто был ОН?"

Проф. осмотр шахтёров. Кабинет уролога

— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...

Уролог смотрит, а там бац за крайней плотью жвачка...

— Не понял?..

— Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта, а это самое чистое место.

—... следующий..

Смотрит, всё тоже самое, но уже две жвачки!

— Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ?..

— А!.. Вторая, ну так это Раушана, он же обрезаный!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

— Милочка! А кто же ваш муж?

— Какой нахрен муж!

— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Приходит молодая женщина к врачу:

— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.

— Сколько вы можете заплатить?

— Долларов 500...

— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...

После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:

— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.

— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Пришел эстонец к урологу и говорит:

— Доктор, у меня что-то капает с конца!

— Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?

— Три дня назад.

— Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?

— Да, но только на женщин.

— Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!

— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

— На час?! Да я за 5 минут кончаю.

— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

— Какая ваша любимая песня?

— "Ветер с моря дул"

— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

— А что, девушка, уже 19-00?

— Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член — "Комбат-батяня, батяня-комбат... "

Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну ceксопатолог и просоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

— А как чувствует себя другая пара?

— Другая? Ай, да ну этих девчонок...

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!! , глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я... ХОЧУ... МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !! , глаза его округлились и он сказал:

— Я... ТОЖЕ...!!!

Приходит мужик к ceксопатологу и говорит:

— Доктор, у меня не стоит.

Доктор оглядывается по сторонам:

— А собственно говоря, кого вы здесь собрались [дол]бать?..