Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был? — Да нет, дорогой, что ты? — А у меня был...
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был...
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Я побежала, он — за мной.
— И?
— Логично, он меня догнал.
— О, Господи, и что же Вы сделали?
— Логично, я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично, он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз
"Отче наш", и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
— Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, тр@хни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-??? Сколько?!!!
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать???
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?....
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,. кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...
Девушка удивленно встает и говорит. О эти новые русские, совсем ох.. ли, все время что то изобретают.
О эти новые русские, совсем ох.. ли, все время что то изобретают.
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы ещё и соседку приглашали?! — Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
— Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать орг@зм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
