Анекдоты для взрослых #папа

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

— Держи наждачку, Буратино!

Через время:

— Как дела с Мальвиной, Буратино?

— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

-2 -1 0 +1 +2


Папа приходит с работы.

— Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор... трюмо... шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?.. Щаас,.. Стрельнем... Опять смотрит на потолок...-ДИВАН!

Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

— Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

— А папа с мамой разрешит?

— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

— Пап, такого же не может быть в принципе!

— Может, не может, но разок-то даст!

-2 -1 0 +1 +2


На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:

— Она очень опытная, ответственная и умная.

— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.

Играющая рядом пятилетняя дочь:

Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры: ой-ой-ей!!! Мент: сынок, пойди узнай, в чем дело. Сын приходит и говорит: папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член, а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит —. щас ты у меня будешь брать мин@т, потом я тебя в тухис поимею. потом я тебя сброшу с крыши...

Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне. хоть кайф какой получу перед смертью.

Маньяк подозрительно спрашивает — ты одна живешь.

Да нет, с дедушкой стареньким.

Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит — дедушка, дедушка. тут маньячина позорный меня насилует...

Выходит с кухни дед. Старый.

Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит - внучка, неси бритву! расширять будем...

А терпила грустно так просит — дяденька, дяденька... как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.. , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а почему бабье лето всегда осенью?

— Да у них сынок вечно задержки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.

— А п@рнография?

— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024