Анекдоты про новых русских

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь. ..

(1): Тормози! [м]ля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.

Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за

200$ до кладбища.

Мужик думает:

— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.

Приехали они на кладбище.

Эти двое ему

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!

Те грозно: — Ну наш, и [фиг]ли тебе надо?

Мужик: — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!

Братва: — Да ну на х[рен]!? А чо у тебя за зверь?

— Да маленький такой пуделек!

—??

— А ваш им подавился...!

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:

— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... — Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

— У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!

Далее HР жалобным голосом:

— Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

—  Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

—  А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

—  Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

—  А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

—  Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

—  А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

—  Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

—  Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

— Почему?- спрашивает лягушка.

— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:

— Мужик, с тебя штука баксов...

— Да без проблем, — достается из рюкзачка пачка.

— Не, подожди, а краску же подобрать надо...

—..! — достается из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

— Ну, типа, за моральный ущерб...

—..! — достается из рюкзачка третья пачка.

Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

— Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

— Киллером.

— А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...

— Нет, ребята, с каждого по три.

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.

Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:

— КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.

— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю-машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:

— Шо, Бетховен?

— Да, братан, со спины никак не разберу.

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).

Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой,

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:

— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!