Свежие анекдоты от 4 октября 2021

1. Рассказал(а) Альфред

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?

— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

В кабинет директора входит делегация:

— Товарищи, вы по какому вопросу?

— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!

— Я вас слушаю!

— Можно ли нам увеличить зарплату?

— А второй вопрос?

— Почему нет?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стефан

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:

— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!

— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".

Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

ЮАР...

— Что отделяет туриста от расиста?

— Две недели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:

1. Религия

2. Политика

3. Сексуальная ориентация

4. Вакцинация

Ps. Ну и дураков не трогать)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

— Ты что книгу вверх ногами держишь?

— А ты что, Фрейд, что ли?

— А при чем тут Фрейд?

— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Сентябрь

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:

— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

— Абрам, я сегодня дала маху!

— Сара, я убью твоего Маха!

— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!

— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Из недавнего прошлого. Московско-футбольно-чемпионатное..

Продавщица — кассирше:

— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!

Манька:

— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu fоr undеrstаnding.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

— Какая разница между падением в 10- метровую яму и

100-метровую пропасть?

— Крышка гроба будет открытой или закрытой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:

— Эй, тебе что, не жарко?

— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!

Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:

— Что с верблюдом?

— Не знаю, наверное замерз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.

— Почему?

— Если поймут, сразу убьют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024