Мы визитку мужику сделали. Фамилия — Худяк, должность — коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили...
12 июня 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах — столице Греции.
Впечатление осталось хорошее — посетил Акрополь, покатался на теплоходе по Эгейскому морю с заходом на острова. . .
В историческом центре Афин — узкие улочки. Какой-то пожилой грек с добрыми глазами обратился ко мне:
— Ду ю спик инглиш?
— Ноу, — ответил я.
— Шпрехен зи дойч?
— Найн. Ихь бин Руссе.
— Русский? — обрадовался грек. — Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за эталон красоты.
— Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас рядом. Мы из Красноярска.
— Из Краснодара, но тоже рядом, — поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию, за Грецию, за мир во всем мире. . .
Потом официантка принесла счет.
— Простите, — сказал я афродитам, — но вино пили вы.
— Да, да, — закивали они. — А платить будешь ты. У нас нет денег.
— А если не заплачу?
— Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
— афродиты нахаляву попили вина,
— хозяин заведения заработал неплохие деньги,
— я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
— Понравилось тебе у нас? Приходи еще. — Он подумал и добавил: — Земляк!
* * *
Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка, Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче, я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь.
Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе — и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая:
— Ну, как я пою?
После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"
* * *
Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части — начальник мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться, улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был.
Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и выписали направление в поликлинику. Я говорю:
— Ребята, вы что, сами разобраться не можете?
— Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, — отвечает мне подмигивающий.
— А ты?
— А я вообще паталогоанатом, — и опять со значением подмигивает.
Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически заявила, что надо делать операцию, потому что. . . дальше медицинские термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным медикам отношусь с настороженностью.

Рамблер ТОП100