Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит:
— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.
— Ну ладно, только не забудь, — говорю.
Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
| Курьёзы |
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
| Истории о животных |
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
| Анекдоты про врачей |
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?
| Анекдоты про Вовочку |
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
| Просто Анекдоты |
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
| Просто Анекдоты |
— Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
| Пошлые анекдоты |
Зашёл спор между мной и продавцом напольного покрытия. Продавец утверждает, чтo пробковое покрытие тёплое, т. е. отдаёт тепло. Я возразил, чтo пробка тепло не выделяет, а плохо eгo передаёт, низкая теплоотдача. А он стал спорить со мнoй, ссылаясь на то, чтo он специалист половой.
—
На вопрос, откуда пробка тепло берёт, чтoбы отдавать, он утверждает, чтo африканская кора запаслась теплом ещё в Африке.
| Курьёзы |
На фоне новостей про представления омона в школе вспомнилась мне история из далекого советского прошлого. После известных событий в Новом Узене (1989) руководство МВД города Шевченко (ныне Актау) решило проверить готовность и способность своих кадров подавлять митингующих и справляться с хулиганами. С этой целью решили провести что-то вроде учений, притащили роту солдат ВВ с щитами и дубинками, пожарную машину, а в качестве массовки завлекли освобождением от учебы студентов. Дело было в ноябре, холодно и ветрено, что не особо содействовало студенческому энтузиазму. Но как бы то ни было учения начались и солдаты построившись и гремя щитами двинулись на студентов, кутавшихся в куртки и мечтавших о теплом чае или о чем то покрепче. Все было уныло и скучно, пока командовавший учениями майор не решил добавить в них капельку реальности, для чего приказал пожарным полить "хулиганов" из брандспойта, что было немедленно исполнено. Обалдевшие от такого сюрприза студенты мгновенно озверели, смяли ВВшников как бумажную салфетку, и отобрав у них щиты и дубинки напали на товарища майора и пожарную команду пытавшуюся запереться в пожарной машине. Через пару минут стекла были разбиты и пожарные вместе с майором предстали пред народным гневом. Больше подобных учений не проводилось, а итоги этих учений так и небыли преданы огласке по неизвестным причинам.
| Истории из жизни |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит.
Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5.38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек.
Плата рабочим за перенос выключателя — 800 рублей.
Никогда не видел его таким охеревшим.
| Курьёзы |
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
| Лучшие шутки |
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
| Лучшие шутки |
Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
| Лучшие шутки |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Работала заведующей аптекой. Пришёл к нам устраиваться мужчина 50+. Есть диплом, ноль опыта. Раньше он был большим начальником с высоким доходом, но жизнь сложилась так, что должности он лишился, а жить как-то надо, и он достал свой пыльный диплом. Это был поступок сильного человека — в 50 лет быть подчинённым у 23-летней девчонки, да ещё и зарплата 30 тысяч. Это смело! Прошло семь лет. Он руководит 40 аптеками и очень хорошо зарабатывает. Он для меня пример мужской силы! Когда видимся, благодарит, что всему его научила))
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист! "
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Служил я в СА в роте глубинной разведки. Учили нас всему, кроме рукопашного боя. Капитан наш был реально герой: два ордена, медали... Однажды я у него спросил:
— А почему нас рукопашке не учат? Вон, обычных солдат с разведбата учат, а нас нет.
Он грустно посмотрел на меня и говорит:
— А нахрена время терять? Если тебя обнаружат, то тебе в любом случае пи[c]ец.
И добавил два часа на занятия по маскировке.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
| Анекдоты про врачей |
В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей: "Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне? Ты че, стукач?".
Признаюсь, по началу это выбивало из колеи. Потом родился контрдовод: Стучать — сдавать СВОИХ. Те, кто срет в подъезде, портит газон, чтобы не идти от авто лишние метры, кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ.
Быдло из соседей риторику сменили. Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |















| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
— Это просто удивительно, — недоумевала жена. — я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
— Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Что я могу сказать о своем благополучии
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там... А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |