Розыгрыши и обломы

Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.

Ну человек и звонит...

— Федора Михайловича можно?

Голос такой неторопливый, вежливый:

— А его нету...

— Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить

Голос:

— Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей.

Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить

-2 -1 0 +1 +2


Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься? !" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.

Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.

Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "[м]ляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... ть! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.

В коридоре, где мы (маленькая группа студенток — фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете, ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале — письменный стол, и стол на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед всктытием. Больше никого. Девченкам все так и сказала. А они же шутницы, хихикают, мол, лежит там наверное жмурик, и думает: "когда же Сергеич меня потрошить прийдет". только она это проговорила — по секции — шаги... Топ - топ - топ... Девченки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...

Пояснение: в той "секции" было еще одна дверь в лаборантскую, из нее то и вышел коллега Сергеича...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Документальная история

Выкидывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную во времена приватизации за свой кровный ваучер. Стоит на акции подпись главы этой компании Каданникова, между прочим, по совместительству бессменного президента "АвтоВАЗ". Хотел, было, я выбросить акцию, но потом подумал — а не послать ли мне ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, так, может, хоть ваучер вернут... И тогда с большим удовольствием я отправлю его Чубайсу, чтобы он вложил этот ваучер себе, в самое подходящее для него место!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.

Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.

Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.

Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они

-2 -1 0 +1 +2


Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: — Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.

Парень отвечает: — Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).

— А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: — Всё это очень интересно, но я кореец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.

Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздаётся голос конферансье:

— У нас в зале сидит Иван Семёнович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть!

Или:

— У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами!

Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией:

— У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить!

Главлит занимался цензурой... Товарищ Волин обиделся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла летом 98, когда мы возвращались на машине с моря в Москву. Погодка была жаркая, поэтому ехать решили ночью. За рулем отец, рядом я кимарю укрывшись пледом, сзади спят остальные пассажиры. Утро. Отец заезжает заправить машину на окраине какого-то неизвестного мне города, а я тем самым решил "подышать свежим утренним воздухом" за постройками заправки:). Хорошо... Вот я выхожу из-за построек и... машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Может, просто поехали развернуться. Думаю, выйду на трассу. Вышел, а машины нигде нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Город чужой, я в футболке, шортах и шлепках. Начинаю замерзать. А машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Начинаю вспоминать фильм "Один дома", но там он был дома, а не на улице рано утром и в чужом городе. И все же машины нигде нет. Мне пришлось прождать минут пятнадцать, когда я увидел машину, которая ехала с той стороны, куда мы собственно должны были ехать. Все-таки забыли!!! Как потом выяснилось, отец сел в машину, краем глаза увидел плед, которым я укрывался и поехал дальше, просто не заметив моего отсутствия. Только проехав километров 12, проснувшиеся пассажиры сзади спросили о моем отсутствии. Хорошо, что проснулись рано. Приятных Вам путешествий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И опять из жизни парковки.

Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее — у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде — причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи — типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. "Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т. п. "Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд — высказывает уже самому терминалу — "Подавись своими 200 рублями! "На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! "

Горец минут пять заикался))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш "опытно-экспериментальный стенд", а иначе "ОИС" обладал достаточно большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязвлся. Немного поразмыслив решил всетаки предупредить девушку, мала ли упадет ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улюбкой о том что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершонного благородного паступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из тунеля, я взялся за поручень и приготовился выдти дождавшись когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какойто немыслемой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023