Розыгрыши и обломы

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.

Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:

— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!

Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:

— Так вот где ты был вчера ночью, с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 — 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:

— Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?

— Да, отвечает тот же девичий голос.

— Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.

— Ой! — сказала девица и кинула трубку.

Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.

Села труба.

-2 -1 0 +1 +2


На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".

Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …

Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще история про телефон с записью любого звонка aka Siemens C55. Знакомый купил такой телефон, ну и записал туда ради прикола аудиотрек из фильма "Очень страшное кино", а именно пародию на знаменитый рекламный ролик компании "budweiser" — "Wassup!". В русском переводе это все звучало так: громкий веселый голос — "Эй, чувaк, возьми трубку!", а через пару секунд дикие крики "Чувaaaaaaaк!!!". А знакомый этот ходит в бассейн. Он, значит, дежурному дедку-ключнику, как и все, сдает на ответственное хранение телефон и идет плавать. Приходит, а корпус телефона треснул и дед испуганный сидит. Рассказывает молодая сменщица деда: "Дед сидит, ключи выдает/принимает, все ок. Вдруг голос от телефона: "Эй, чувaк, возьми трубку!". Дед, не въезжая, берет трубку (такой простой!), и вдруг оттуда дикие крики (см. выше). Дед дергается, роняет трубку, корпус трескается. Мораль: в общественных местах выключайте громкие звонки, особенно такие ;-).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер — на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы:)"

Видели бы вы его лицо )))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про яйцо

Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего. Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:

— Впусти скорее, Оля!

Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? "

А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:

— За мной гонятся, хотят ограбить!

Жена тоже наваливается на дверь и визжит:

— Господи, да что же это, кто же это?

А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:

— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…

— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:

— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.

И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

-2 -1 0 +1 +2


Захожу давеча к главбуху. Cпрашиваю:

— А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?

На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:

— Недельку? Мало, я думаю года три дадут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была рассказана моему отцу одним таксистом, и случилась ещё в советские времена, когда на стоянках такси образовывались очереди жаждущих уехать граждан. Итак, в очередную машину диспетчер набивает пассажиров и таксомотор, спеша удаляется доставить всех по назначению. Стоит отметить, что, то ли водитель не то съел, то ли просто настроение его желудка такое было, в общем, состояние похожее на диарею. Но, таксисты люди закалённые, и посему дотерпел он до того самого момента, когда избавится от последнего пассажира. И когда машина опустела (как ему показалась) с мыслью "сделал дело — ПЁРДНУЛ смело", совершил таки свой подлый поступок, подошёв к этому делу ответственно, можно сказать с задоринкой и вложив огромную долю энтузиазма и души, в общем, громко получилось. НЕДОЛГО... НЕДОЛГО длился расслабон, уже через несколько секунд его взгляд остановился на зеркале заднего вида, где он увидел побелевшую от испуга девушку, которая только и смогла изречь: "мужчина зачем Вы так?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж.:)

Так вот идут они себе по улице, держатся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что вы знаете о первоапрельских шутках?

Оливер Бикарс с Аляски три года таскал старые автомобильные покрышки в жерло вулкана Эджком, чтобы первого апреля запалить их. Город Ситка в панике, власти города срочно организовали спасательный отряд и направили вертолет проверить обстановку.

Спустя некоторое время спасательный вертолет завис над вулканом, и тут из рации раздался хохот пилота — он увидел, как в вулкане горят покрышки, а надпись на снегу пятнадцатиметровыми буквами извещала о первоапрельском розыгрыше: "Аррил Фоол", что можно перевести, как "С днем дурака! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал сокурсник.

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие, и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его, вроде бы, звали. Был он ростом невелик, эдак — метр шестьдесят, и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти. .. Кто же знал, что Ли — член сборной Китая по тхэквондо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.

На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.

Итог: 6000 крон (550 долларов) — штраф за ложный вызов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024